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 drole d'histoire II

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GRISU'
msayeb rou7ou
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Ven 3 Nov - 21:18

Le MIA
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Ven 3 Nov - 22:26

.Soudain
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kisuke urahara
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Sam 4 Nov - 10:19

un aveugle
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Dim 5 Nov - 21:36

voisin
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Lun 6 Nov - 1:53

se mit à
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Lun 6 Nov - 8:13

gombader
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kisuke urahara
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Lun 6 Nov - 11:34

sans
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Lun 6 Nov - 13:03

culotte
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kisuke urahara
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Lun 6 Nov - 13:50

ni chaussettes
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Lun 6 Nov - 22:14

afin
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Lun 6 Nov - 22:35

de
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Lun 6 Nov - 22:42

pisser
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Lun 6 Nov - 22:43

à genoux
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Lun 6 Nov - 22:44

No sur
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Lun 6 Nov - 22:46

le gazon
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Lun 6 Nov - 22:50

sec
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Lun 6 Nov - 22:51

au centre
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Lun 6 Nov - 23:10

commercial
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Mar 7 Nov - 22:22

Tunis City
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Mer 8 Nov - 1:48

situé
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Georgyo Groovy Abitbol
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Mer 8 Nov - 11:51

à Paris
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Mer 8 Nov - 19:04

ehhh oui
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Mer 8 Nov - 23:03

bein....non !!!
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Jeu 9 Nov - 10:24

la tendresse?
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MessageSujet: Re: drole d'histoire II   Jeu 28 Déc - 1:54

Permettez moi de dire que vous êtes une bande de disjonctés!!!

regardez le récap de votre drole d'histoire!!!





Citation :

Un mouton chauve dort profondement sous un pont en face de l'entrée du tunnel à 100m de la station ferroviaire principale. Soudainement, un lapin beige, unijambiste et borgne, passa bondissant comme aucun autre avant une biche. Subitement, plus rien. Et soudain, Samir Papou, le sexy, tomba sur une motte de beurre de cacao aux noisettes. Il aime par dessus tout son caleçon à pois rouge brique, très brique même, le vrai brique de Jamel. Le mouton perturbé avance doucement mais le lapin qui appartenait à Madame Bovary aspira à devenir un bénévole au SAMU mais son dos et sa migraine chronique l'empêchaient de conduire en état de .Cependant, un bus de la compagnie des eaux de la marsa voulait bien aller au jimmy's bar ou bien café corniche retrouver les magnifiques
cocogirls .Samir Papou l'extraterrestre était vraiment malade .Il n'avait aucun intéret à sucer gratis des harribos produits par des extraterrestres venus d'une planète carrée du lac biwa. Mais après la poudre faiche, ca métonne que samir papou puisse connaitre le sort de PoPoWa. Songeant amoureusement à procéder à l'extraction ou le déracinement d'herbes folles car le mouton et la chèvre de Mr seguin alias fripouille la chipouille casse-couilles s'est mutilé. Le mouton avait alors la flemme du fait de la solitude et de l'ennui. Il finit par prendre un verre vert et rouge sans alcool,l'ultime, peut etre pas le premier mais le salaud à velo-moteur sans papier ni casque risque d'etre cocu sans qu'il le sache. En revanche, il existe bel et bien Une théorie préconisant l'utilisation fréquente de graines issues de la vallée qui se situe derriére la colline à droite, puis tout droite, et au feu « ne crie pas au feu ! ».
Ces graines(ps: morte de rire) , elles ne sont plus utilisable (ps: car elles sont mortes.. de rire), car le mouton CAPRICIEUX et flemmard garda SON menu du jour dans sa cave, le con.
SAMIR PAPOU voyait passer un étranger etrange qui danse le slow avec la biche du voisin américain sudiste et républicain de couleur noir, raciste et aveugle mais gentil comme un ange gardien (aziez). Le problème c’est que et qui a la lépre et la syphilis alors il consute notre DOC de proctologie qui partira demain a PARIS pour faire des bétises magnifiques avec son frére malade de la biche Et soûl alors ils stoppent Une bande de racaille qui fumait du plastic de 3eme choix coupé au bois!!! De mauvaise qualité , oh oui de trés mauvaise qualité!!!, Importé d’hammam lif et re-traité à Boukornine Exactement fi 7oumet essaboun La5dher? ...
Malheureusement,la bande de racaille mange chez MAC DONER
des des patates frites che Harry-covert le frère d'Harry Potter et c'est le mouton qui mourait de rire à cause d'une blague raciste, votez Le Pen c'est bien de crier Gnawia Ya Dowla. Les colonnes disgracieuses de Mme Bovary, la cousine de Spider man qui téléphone souvent, mais qui a le droit de sucer Patrik du Jasmin 2 fois par semaine, décide de violer le chat noir de Jean Valjean l'ami de Balzac. Du coup, il est parti voir Zargon le magnifique garçon. Malheureusement, lorsque Soussou, le supporter de la Gnawia se dirigea vers la grotte, il cria allé forzaa gnawiya et le monstre sort de peur car le bus roulait en contresens. Soudain un guitariste bossu qui venait de sortir du Plazza sans guitare à 2h du mat juste au moment DU KAKOUNE D'OUSSAMA. C'était bien le dîner de cons fait toujours... n'importe quoi! ou presque mais comme c ramadan l'idée est d inviter les tutsis et le hutus au biwa.
le serveur a renversé une bouteille d'huile sur le feu ; alors quelque chose d’incroyable mais vrai lui tombe sur la tête. Il s'agissait de Toutatis le dieu celte des gaulois blonds et imberbes qui aimait danser le rock n roll. Cette fois ils ont mangé le mouton égaré par rios dans la forêt noire.
Malheureusement, dieu buva une celtia romantique aux croissants aphrodisiaque de lune de miel a las vegas avec la biche fluorescente. Justement la biche qui se droguait régulièrement à la viande rouge saignante ne considéra point la pauvre lune, en revanche, sa mére décida suites aux divers bips du commandant maximus vorelus fils de p*** ainsi que porteur d’une prothèse dentaire avec les ailes de poulet "El Mazr3a".
Soudain, Sbou3i joue PES avec l’étoile rouge suite aux promesses non plus tenues titus vorelus le bébé phoque rose cria au scandale mais le banquier russe trouva treize mille apôtres qui attendaient leurs petits pains au chocolat noir avec de la moutarde irlandaise de dublin espace il décida seul de se rendre rapidement au marché avec doc de choc le magnifique où il rencontra le grand rabbin du maroc. C'est là et pas la bas chez nous a coté pas loin du ciel rouge blood qui court Forrest court afin de manger végétarien car le fromage blond pourri "Numidia" fabriqué chez nestlé en octobre 2000 à 15h06 , heure locale, de Jendouba fut surpris d’avoir reçu une lettre d’huissier disant que le pére noel a disparu n’importe quoi dans les ordures. Sa réaction était démesuré compte tenu du fait que le beurre ramolli racaille pagaille les écailles dans les failles, le bétail d'Erdogan Atalay (acteur allemand d'origine turc,héros de la série Cobra 11).
Pere noel est une femme blonde aux noisettes grillées avec du chocolat praliné, mais mourir de faim n’est pas rose mais pas pour autant bleu marine donc le mouton nageait avec l’éléphant en bikini et se bronzait !
Soudain !!! un étranger nommé "TRINITA' " avança doucement vers la porte grise et noir juste fontaine méga teuf de titeuf . (point) virgule à la ligne.
Le mouton borgne se gratta le cul poilu avec un baton mais son doigt qui pue le fromage saigna beaucoup car la vie est belle et le destin nous méne vers la porte.
Le mouton, quadripède, le pauvre, très pauvre même trouva une bague en caoutchou noir et une photo compromettante de notre anniversaire mythique chez coco lastico ce pendant 3am fraj alias Mr Khmaj la3waj prit son index droit, le met sur ou dans le creux de ….sa main pour faire venir le rois mage Baltazzar le démon des anges ailés dansent le MIA. Soudain un aveugle voisin se met a gombader sans culotte ni chaussettes afin de pisser a genoux sur le gazon sec au centre commercial tunis city situé a paris ehhh oui bein....non !!! la tendresse?

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